Relato Familiar

Mi papá llegó amaneciendo, ahogado de borracho, estubo cantando en el coche mientras le azotaba el amanecer. Cantaba, también se quejaba y decía cosas que no alcanzaba a entender desde mi recámara, pero seguro eran cosas triztes, de su vida y de su pasado, como un dolor abstracto, ahogado en alcohol. En los tiempos en que yo era chica y él cantaba en el coche en las madrugadas, yo salía a regañarlo. Anoche no tube las ganas ni la necesidad de hacerlo. Simplemente me tapaba la cara con la cobija y trataba de pensar en cosas lejanas, muy lejanas de este mundo. Tube una rara noche, me dormi mal por estar pensando en otros que ni piensan en mi supongo. Pero ya está arreglado. Las cosas son así y no debo insistirle a nadie para que esté conmigo. Sin embargo me ayudó mucho (A mí) hablar de mi con él, hablarle de mí, de lo que pienso de lo que tengo adentro, ser escuchada me bastó por hoy, nunca sabremos lo que piensa el otro de todo lo que le escupimos, verdaderamente. En el fondo los hombres pueden ser muy herméticos, para mí son esa cosa cerrada, impronta, que siempre se va. Se lo dije, en mi experiencia con ustedes los hombres son ellos los que se van, yo quien me quedo. Por algo será... yo pienso que es por mi necesidad y necedad a comprometer-me. Va más allá, en el fondo no es malo lo que pretendo hacer cada vez, me perjudica, me ha perjudicado pero no es malo, no. Sólo es que quizá yo tenga la capacidad de compromiso con el otro y con una relación,  más evolucionada, porque estoy dispuesta a hacerlo, a aventurarme a la dolorosa historia de amor que se abre cada vez que el otro me da la posibilidad, en este caso él me la dió, yo la tomé... y así es como pasó, tomé algo de lo que en realidad él no estaba preparado, porque uno tiene que saber a lo que se enfrenta cuando le abre posibilidades al otro, uno tiene que saber que debe existir una responsabilidad por cada puerta que se abre. Yo la tomé y en un chasquido él se hechó hacia atrás. Yo quiero seguir soñando con que es posible tener una relación por la que trabajar, yo creo que estaría dispuesta a lo que tenga que estar dispuesta, menos a la traición y al engaño, claro. En fin, a mi me hace bien escupir mis monólogos en los oídos ajenos, saber que pueden conocerme un poco más porque yo estube dispuesta  a hablarles de mi. Para eso hay que tener dispocicion y valentía, yo tengo eso, lo sé. Pero no debería esperar a que todos sean como yo. No. Hoy no va a ser un día dificil. Mi hermano acaba de asotar la puerta, está en medio de una relación pasional, él es pasional, los peores vicios de las personas comienzan en la entrega, en la pasión. Los delirios más oscuros comienzan en las rupturas y en la imposibilidad que el otro siempre ofrece. Ahí el apego, el abandono, el miedo, ahí donde la carne y la sangre. A veces ha tomado un cuchillo y nos ha amenazado a todos con matarse, a veces ha golpeado, mordido, así como un perro sufriente por el dolor de existit, porque existir también duele porque sí, eso lo sabemos las almas viejas. Pobres las almas que sufren. Odio ver la cara de mi padre transformada en fealdad y negritud, se le inchan bolsas en los ojos, se le acumulan varios años en todo su rostro, nunca es tan feo como cuando acaba de despertar, parece un mounstruo, parece un hombre dejado, que trizte que sus vuelos lo arrastren luego por el fango, diez veces más bajo de las alturas nocturnas que brinda el chupe.