Antes de la Casa Rosa

Ay... quiero decir tanto que no se por donde empezar, las palabras se pelean por comenzar y se resignan pronto a no decir nada, se aislan, se van... están como yo, frente al mundo que a la vez anhelo y quiero comer a mordazas y pronto me resigno a no ser, a no querer más, no desear, porque no le encuentro el sentido organizado a las cosas. Hoy por hoy. .. no me siento muy bien.. será porque tengo que dejar este techo de una forma cruel y eso me recuerda lo sola que estoy, será porque no tengo casa, no le he tenido, ni el cobijo de una casa madre que me cuide, será porque voy de rincón en rincón, ajena a mi y a todos.. será porque estaba bien, mejor y ahora no... será porque no hay orden, el orden armonico de las cosas. Comienzo a alejarme de todos, alejarlos de mi, a los pocos que me buscan, los alejo, ayer por ejemplo, vino JC y quería que tomaramos vino, pobre que se siente solo y busca la compañía, pobre más de mi que sola estoy y no ncuentro consuelo en ella. Porque no me conformo con tener la platica aburrida de no se qué con dos extraños, porque no me puedo soltar a llorar agusto, como me gusta! y gritar!! gritarles mi dolor, sí, y que..?! estoy mal y enojada, no me siento bien. En fin los alejo, porque quiero estar sola y ver qué me pasa, qué quiero, que voy a hacer para comenzar. Primero no debo contar con las personas, ninguna persona que se encuentre cerca puede ayudarme. Tengo que esperar a fin de mes para sair de aqui, pero no sé a donde, no me entusiasme ponerme a rentar algo, no planee esto, se me vino encima, me hecharon! no es justo, pero no puedo hacer nada, simplemente me hecharon y lo que no saben es que esto me vuelve  aponer en una encricijada existencial, por que no sé a donde ir... rentar un cuarto de 2500, adiós ahorro, lo único bueno que he estado haciendo... No podría regresar tampoco, sabemos que por más, las cosas allá nunca han mejorado, sabemos que me hace mal y es hora de enfrentar mi propia realidad, sin los fantasmas ajenos, con los míos tengo más que suficiente. Entonces regresar sería estúpido, mediocre, a menos que... un milagro de esos en los que siempre pienso que serían mi salvación, quién va a venir a salvarme, a donde me llamarán, cuando?... no puedo contar con cosas que aún no están decididas, lo que me dijo B suena maravilloso y creo que soy capaz y sería genial tener un trabajo donde gane bien y me de satisfaccion personal, profesional... pero eso quién sabe. Por ahora cuento con un trabajo de 4 horas que me deja tiempo para hacerme daño, mucho daño, porque para eso si que soy profesional. Soy realmente mal conmigo?